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最近在某問答平臺上看見有人提問：

“媽媽今天跟我說別和她講平等，她從生我開始就比我高一等，這樣對嗎？”

看著沒頭沒腦的一個小問題，沒多久就沖上了熱榜，上百萬瀏覽量……大家激動啥呢？

問題描述里，孩子交代了這句話的由來——

媽媽不讓孩子罵臟話，同時又說自己罵臟話是合理的，但孩子罵就不行。

孩子問為什么，媽媽先是說自己年齡大，然后抬出自己媽媽的身份，試圖以此堵住孩子的嘴。

但孩子沒被媽媽的邏輯帶跑，堅持認為媽媽說的不對，還問為什么媽媽做錯了的話孩子就不能指出來。

媽媽惱羞成怒，直接罵道： “你在這跟我找什么平等呢，咱倆從根本上就是我高你一等的！”

扯去了親情和愛的偽裝，母女關(guān)系一下子變成赤裸裸的權(quán)力關(guān)系爭奪。女兒覺得委屈、難以接受，一時之間卻又不知道該如何反駁，于是來發(fā)帖問問大家。

問題詳情里，這個年輕女孩的最后一句話是：“難道母女關(guān)系就是這樣嗎？”

問題下有個高贊回答，輕飄飄地說了句： “平等是靠自己爭取來的?！?

這話說得大義凜然，其他回答中也有不少人持有類似觀點，但大家好像忘了對面可能只是個幾歲、十幾歲的孩子。在明知孩子只能靠父母提供經(jīng)濟支持、安全庇護的前提下，佯裝自由民主地說平等需要你自己捍衛(wèi)。

秉持這樣的觀點養(yǎng)育孩子，親子關(guān)系會變成什么樣兒呢？

前段時間的網(wǎng)絡(luò)熱?！鞍喂茏印?，大家聽過嗎？

在一些父母打罵小孩子的短視頻下方，有網(wǎng)友開玩笑說：

“你現(xiàn)在這樣對待他，小心他長大了給你拔管！”

“醫(yī)生：只是小感冒，孩子：直接拔管吧！”

孩子小的時候，父母仗著自己早生了幾十年，對孩子動輒打罵說教，孩子可能懂事又聽話，因為TA也沒有別的選擇……可孩子是會長大的。

作為新生的、更有力量的一方，TA遲早會比父母擁有更強壯的身體力量、更多的經(jīng)濟資源，到那一天，我們做父母的已經(jīng)年邁，又被快速發(fā)展著的時代遠遠甩在身后，那時候處于弱勢地位的，可就變成了我們自己。

或許還沒到拔管這一步，父母們就先領(lǐng)教了孩子們的疏遠與冷漠——因為這樣的家庭從來就沒建立起 健康、可靠的情感流動。

誰權(quán)力更大、地位更高、成就更顯赫，誰就能有更多的話語權(quán)，僅此而已。

——我可以接受這是自然社會里的弱肉強食、優(yōu)勝劣汰，但我沒辦法想象它來自一個原本應(yīng)該父母能為孩子托底、孩子主動感念父母心意的現(xiàn)代家庭。

而這樣的教育觀念，極有可能也是繼承于自己的原生家庭。

就像這位主張孩子應(yīng)當(dāng)自己爭取平等的答主一樣，他后面為了證明自己所說無誤，還舉例提到打工人和雇主的關(guān)系，可雇傭關(guān)系和親子關(guān)系有哪一點是能放在一起比較的呢？

因為始終被有條件地愛著，從來都是只有考一百分時才能獲得表揚和擁抱、完成全部業(yè)績才能升職加薪……他所能擁有的愛與尊重，都是靠自己爭取、交換而來，所以又怎么無條件愛孩子呢？

如果像題主媽媽那樣，認為自己給了孩子生命就高孩子一等，又容易造成什么樣的結(jié)果呢？

“從小到大我媽媽的控制欲都很強，只要有一件事不是符合她的意思她就會打我罵我”——這是題主在問題詳情里的描述， 控制。

《美式主婦》里也有類似的橋段，青春期女兒突然把自己的頭發(fā)染成了金黃色，母親瞪大眼睛罵道：

“你有什么毛病？”

“你沒有獲得我的同意，就不能染頭發(fā)！”

女兒臉上的笑容消失了：“這是我的頭發(fā)！”

媽媽接下來的幾句話更讓人迷惑了，她情緒異常激動：

“那不是你的頭發(fā)！”

“只要你還住在這個家，那就是我的頭發(fā)！”

“你擁有的一切都是我的！”

女兒轉(zhuǎn)身離開客廳，但這場權(quán)力爭奪才剛剛開始。

沒過一會，女兒手機壞了來找媽媽，媽媽說是她把手機停機了：

“既然你對你的頭發(fā)為所欲為，那么我對我的手機也為所欲為！”

“手機是我的，是我付錢買的，我把它停機了！”

女兒震驚到無以復(fù)加，回房間前留下一句：“你是最壞的！”

然而一打開門，她徹底傻眼了，房間里空空如也，就像沒有人生活過一樣。

媽媽看準時機，得意洋洋地在樓下喊道：

“如果你覺得你達到了可以自己決定染頭發(fā)的年齡，那就可以買自己的東西?！?

她清空了女兒房間里的東西，連床和梳妝臺都沒剩，一股腦兒全都放到了車庫里。

長在女兒頭頂?shù)念^發(fā)，是媽媽的；

拿在女兒手里使用著的手機，也是媽媽的；

女兒房間里的家具、物品，還是媽媽的。

這些行為簡直就是明晃晃的懲罰，打壓孩子覺醒的自我意識。

傳遞給孩子的信號就是，我反對你選那些我不喜歡的選項，我抵觸你嘗試那些我不習(xí)慣的新事物。

多么詭異、荒唐的邏輯啊，但凡把雙方關(guān)系從母女換成其他任何，媽媽那方都是會立刻挨罵的程度，可一旦冠上 “母愛”的光環(huán)，大家的態(tài)度就“寬容”了起來。

而《美式主婦》里的這位媽媽就是這樣為自己開脫的：

“你知道當(dāng)一位母親的孩子被困在車底時， 母愛會讓她擁有超人般的力量。事實證明，當(dāng)母親生氣的時候，也是如此?！?

估計有家長要問了， 所以孩子想干什么我就只能同意？不然就是“控制”“沒有邊界感”？

當(dāng)然不是！

事實上不少時候，我們干涉孩子的決定，可能單純只是因為那些彎路我們已經(jīng)走過了、那些虧我們已經(jīng)吃過了、那些坑我們也已經(jīng)踩過了，實在不想讓孩子遭受一些已知、可預(yù)見的挫折而已。

但“孩子不懂”“父母不會害你”“為了你好”，都不能成為我們剝奪孩子選擇權(quán)的理由，TA來到這世界上，是要活自己人生的，而不是為了我們能夠活第二次人生。

尊重孩子的選擇權(quán)、嘗試權(quán)與犯錯誤權(quán)，這是其一。

其二，父母在面對孩子提出的要求時，要實事求是。

問題的關(guān)鍵不在于父母的答案是“YES”還是“NO”，而是能否以誠實的態(tài)度面對孩子的要求和自我。

拿前文染頭發(fā)一事舉例，我們可以說：

“我不喜歡金色?！?

“我覺得染發(fā)水很傷頭發(fā)?！?

“如果你堅持要染，只能自己攢零花錢。”

但不要試圖用一些毫無根據(jù)的劇情來影響孩子的邏輯：

“染頭發(fā)的都是壞學(xué)生?！?

也不要試圖讓孩子來為自己的情緒負責(zé)：

“金色頭發(fā)會讓我每次看見你的時候都想發(fā)火?！?

最好也不要用條件交換：

“你不染頭發(fā)的話，我可以給你買個新手機?！?

“你堅持染頭發(fā)的話，我會把你的游戲機扔出去?！?

無論是同意還是拒絕，誠實表達自己的感受，但不以父母的身份和見識，來威逼利誘要求孩子聽話，需求本身并沒有錯。

也要允許孩子和父母有不同的喜好和偏愛，正是這些不同，才讓他們有了超越我們的可能。

盡管“愛與自由”的教育理念已刷新了人們的意識，但如何把這一理念應(yīng)用于生活中，落實到和孩子相處的每一個細節(jié)中，仍是很多人面臨的難題。 札幌岡薩多比賽預(yù)測

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作者介紹

王美文兒，努力多寫美文兒的大老王，尹建莉父母學(xué)堂原創(chuàng)內(nèi)容編輯。本文首發(fā)于微信公眾號：“尹建莉父母學(xué)堂ID：yinjianlifumuxuetang”，轉(zhuǎn)載本文請在公眾號發(fā)送“轉(zhuǎn)載”。